我必须要挽回狐狸的名誉，即便是以扁平足陪着天然呆去逛我们什么也买不起的商场。

第二天下午，我打电话给美呆。

喂，美呆啊，我啊，晚上有空么，一起饭吧。

电话那端沉默了一会儿，然后只传过一个字来：好。

我带着美呆去徐家汇吃韩国烧烤，不得不说，韩国女人真的都是洗碗受虐狂啊。

菜上齐，我一脸殷勤地看着美呆。

美呆则不管不顾地一路狂吃。

好像要把她绝经前的卫生巾资金吃回来似的。

美呆啊……那天晚上……

美呆嘴里含着牛舌，抬起头看着我，摆摆手，说，那天晚上的事，我就当没看见。

不是……

别说了。你知道么？婚前sex可是违反我信仰的，而且你们俩不是情侣吧？

不是……你听我说……

美呆像是慈祥地妈妈看着无药可救的孩子，摇着头，继续说，你们俩要是成了**……

不会的，不会的。

我急忙辩解，而且，我们俩什么也没有干。

美呆切了一声，当然什么都没干，不过这个“干”是一声

我突然想起美呆……那里的色素沉淀，美呆啊……你也婚前sex了吧？

可是我没敢问出来。

可能美呆觉得，只有在谈恋爱谈到浓情深处的时候，才能脱下对方的牛仔裤吧。

美呆接着说，要是sex发生在爱情之前，那这算什么呢？动物！动物，你知道么？只有动物为了繁殖需要才会这么干！

美呆突然情绪激动起来。

你冷静点冷静点。

美呆把一盘牛舌吃下去之后，脸上的表情终于好看了一点。

在这个话题上，由于我和美呆宗教信仰不同，所以肯定无法达成一致。

你说爱情是吧，好，那我就先爱情，再爱爱。

于是，我决定说点别的，转移美呆注意力。

这样的单任务操作系统，我用ios5还搞不定么？

美呆啊……你爸啥时候来？

咋啦？

我特别想和你爸抽根烟。

为啥？

我就是想问问他，他和你妈，到底是婚前还是婚后。

哦……美呆没有反应过来，只是说，那你不用问了。

？

我爸21岁结婚，当年就有了我。我妈，在我8岁的时候，就结扎了。

啊？结……扎？

就是把输卵管切了，或者，把你们的管子拔了……

我听到这里，心中一紧。

为……为什么啊？

计划生育嘛，这你都不知道……

美呆突然变身一个和暴力计划生育抗争的女子，特别悲愤地说，就是剥夺了一个人生育的权力……

沉默……

我一时间忘了，话题是怎么转到这里来的。

我伸手叫服务员，在美呆差异地目光里问，你们这里……有烤牛蛋么？

服务员瞬间化身为丈二和尚。

什么……什么牛蛋？